L'Ordinaire

Ah ! Mon enfant, dans quel état l'ai-je retrouvé à la sortie du collège.

Vous devez vous douter qu'il y a anguille sous roche, je serais moins sereine si son intégrité physique était à ce point altérée.

Figurez-vous qu'il s'est pris de passion pour le secourisme, et qu'il passe ses mercredi après-midi à l'UNSS (prononcer UNSS) à apprendre qu'en cas d'accident industriel il ne faut ni téléphoner si se déplacer pour chercher ses enfants. Qu'après avoir ranimé un bébé, il ne faut pas tout de suite le mettre dans les bras de sa mère, qui par ses tremblements intempestifs bien que compréhensibles, risquerait de le secouer un peu trop fort. Qu'en cas d'accident chimique, la sirène fait hi-hon-hi-hon pendant une minute quarante.

Et tout à l'avenant, sans compter les manipulations à effectuer sur les personnes qui s'étouffent avec des cacahuèttes, ou autres objets n'ayant rien à faire dans la trachée artère.

Or donc, j'entre dans le collège et je vois bien que les gosses se marrent (ça devrait être interdit). Et voilà ti pas que Swan déboule ensanglanté, le nez cassé et un oeil au beurre noir. Madame Robillard, professeur d'EPS de son état, et paraît-il maquilleuse "effets spéciaux" dans son jeune temps, dispose d'une malette de cosmétiques permettant de simuler parfaitement blessures, hémorragies, éviscérations, membres coupés. Formidable. C'est d'une réalité saisissante. C'est pour se mettre en situation dans les opérations de secourisme.

Cette femme est bien sympathique, et j'ai donc discuté le bout de gras avec elle sur ce sujet. Au bout de 5 minutes, elle a tenu à me faire la manipulation pour recracher la cacahuète, j'ai manqué de vomir mon 4 heures. Puis, j'ai dû exécuter la manoeuvre sur sa personne, au son de ses encouragements : "plus fort, plus fort".

C'est torride le secourisme.

D'une façon générale, et contre l'avis de la faculté qui dit que ce n'est pas bon de s'énerver, ma première réaction face à un évènement intempestif est de crier très fort après la première personne qui passe à portée de voix. Ou après moi-même.

Mais dans certains cas, la situation atteint de tels sommets qu'il est difficile de faire autrement que d'éclater d'un rire au moins intérieur.

Exemple vécu pas plus tard que tout-à-l'heure.

De retour d'une journée de travail bien chargée, je m'offre un bain très chaud bien mérité. Je suis donc toute proprette, et parfumée au 5 de Chanel (si si). La soupe de légumes mijote dans la cocotte (cocotte-minute, ce détail a son importance), prête à rassasier une famille nombreuse comportant 3 générations.

Après les 15 minutes de cuisson sous pression réglementaires, je coupe le gaz (à ne pas confondre avec le fromage) et je déplace le bitonniau de la soupape pour évacuer la vapeur sous pression avant ouverture du couvercle (PNC à vos portes, vérifiez votre vis-à-vis).

Pendant trois secondes, tout se passe normalement. Puis, pour une raison jusqu'à maintenant indéterminée et évidemment indépendante de ma volonté, la machine s'emballe. La soupape vomit soudainement quelque chose de très diifférent de la vapeur. Je dirais un crépitement violent et tous azimuts de fines goutelettes de soupe chaude, mais dieu merci pas brulante.

Conséquence numéro 1, les effluves de Chanel se trouvent mêlés à ceux du poireau et du fenouil. 

Conséquence numéro 2, une matière poisseuse recouvre les parties dénudées de mon individu (nombreuses mais que la morale bourgeoise judéo-chrétienne ne réprouve pas).

Conséquences numéro 3 : le sol est jonché de cette même matière poisseuse. 

Et consqéquence numéro 4, celle qui m'a finalement décidée à opter pour le rire, pendant que je m'évertuais à nettoyer la conséquence numéro 3, il s'est mis à pleuvoir de la soupe sur ma tête. Depuis le plafond, le crépitement ayant été réellement sérieux.

Toute cette séquence a pris beaucoup moins de temps qu'il n'en faut pour la relater, et j'ai quand même réussi à bondir sur la soupape pour la refermer. Je ne me plains pas, je n'ai pas glissé sur le carrelage gluant, et je ne me suis pas cassé une jambe.

La vie est belle, et la soupe était délicieuse.

Photo de Marie-Hélène Cingal sur http://www.flickr.com/photos/24271543@N03/5151238229/

Vous me direz mais pourquoi ne prend-elle plus ses photos elle-même ? Parce que j'ai intelligemment égaré le chargeur de batteries de mon nouvel appareil photo. Et là ça me fait râler pour tout de bon.

Le premier janvier, pour bien démarrer,

Il faut se baigner, c'est obligé.

De 11 à 89 balais, c'est ce que nous avons fait.

Immersion en face des îlets, dans une eau glacée.

Guère plus de 23 ou 24 degrés.

Toute vapeur d'alcool n'étant pas dissipée,

la plage était quasiment désertée.

Les petits poissons de leur côté, se sont fait attraper,

ont grillé chez Loulouse, nous les avons dévorés.

L'année, il est vrai, ne commence pas bien pour tout le monde !

C'est le jour des bougies.

Une pour Abidji, une pour Marie-Ange, une pour Nadine.

Les autres pour les vivants que j'aime (j'ai bien peur que ce soit vous).

Acte 1

Ce dimanche devait être marqué par le passage d'une tempête, avec des vents de 80 km/h.

Eveil entre deux, c'est quand même un lendemain de fête.

Je tente l'ouverture de la paupière gauche, et là, le spectacle est pour le moins étonnant : pas un bruissement dans le feuillage, pas un souffle d'air ni de quoi que ce soit, à peine une bruine sous un ciel qui ne demande qu'à s'éclaircir.

Et voilà, une fois de plus, la dépression a donné un coup de barre vers le nord. Résultat, nous avons pu sortir faire du vélo, le grand beau est arrivé et j'ai pris un coup de soleil dans le dos.

Acte 2

Comme bien souvent après le vélo, je suis prise d'une lassitude toute naturelle, n'ayant plus 20 ans depuis peu. Une station dans le transat s'impose donc, cette fois-ci en compagnie d'Henri Borlant ("Merci d'avoir survécu", récit de sa déportation entre 15 et 18 ans). Le sujet étant grave, je n'ai pas pris garde au soleil qui diffusait à travers le feuillage du corrossolier.

J'ai donc également pris un coup de soleil sur la face avant de mon nanatomie.

Acte 3

Ayant envie de me sentir utile à quelque chose en ce bas monde, j'ai alors entrepris de poursuivre le vidage et le nettoyage de cette foutue piscine gonflable de mes deux (de bonne dimension tout de même). Durant notre absence, elle avait pris une jolie teinte vert fluo, liée à la prolifération de millliiiiiions de petits êtres verts venus d'ailleurs, des zalgs. Procédure d'élimination : tout d'abord évacuer quelques dizaines de seaux d'eau tiédasse et verdâtre, le cul dans le bouillon. Puis, à l'aide d'une éponge, aller se mettre le nez au fond des replis de plastique pour enlever la crasse restante, revider de l'eau parce qu'entretemps il se remet à pleuvoir à seau, etc... Tout se passait donc pour le mieux dans le meilleur des cloaques, quand un craquement  aussi soudain que sinistre attira mon attention. Comme dans le feuilleton "How I met you mother", arrêt sur image et flash-back.

Quelque temps auparavant, l'AJME (Auteur des Jours de Mes Enfants) jouait le remake de Massacre à la tronçonneuse, sur quelques pieds de palmiers qui n'avaient pourtant rien fait à personne. Ceci à proximité immédiate de la piscine sur laquelle j'opérais. Une malheureuse confusion dans le sens des encoches de coupe fit que le palmier, au lieu de majestueusement choir du bon côté, s'affala durement sur la piscine. Mais à la distance considérable d'environ 1 m 50 de moi, pas de quoi fouetter un chat. Je passe sur les cochonneries supplémentaires à nettoyer une fois le tronc évacué, et sur les invisibles fourmis rouges qui n'ont pas manqué de me dévorer.

Mais bien souvent au sommet des palmiers, vivent des êtres dépourvus de vertèbres, mais munis d'un nombre de pattes importants (1 000 diront certains, plus raisonnablement quarante et quelques paires). Des scolopendres quoi ! Ca n'a pas loupé, celui qui avait dû se réfugier sous un coin de la piscine (pourtant ronde) m'a niaqué le pied. J'ai alors dû mettre en branle la séquence prévue par les autorités sanitaires dans ce cas : 1- hurler de peur et de douleur, 2- faire couler de la cire liquide brûlante sur la piqûre pour tenter de détruite le venin (donc hurler une deuxième fois, mais seulement de douleur), 3- oindre le bobo avec de l'huile essentielle de lavande.

C'est promis, je serai moins diserte dans le prochain article. Je vous raconterai peut-être la rencontre que j'ai faite avec un crabe à la pince ramifiée. Si vous insistez.