L'Ordinaire

Je me tiens les côtes de rire.

Il y a quelques jours, je tombe sur une vidéo Instagram dans laquelle une belle brune donne la recette hyper-facile et délicieuse (bien sûr) d'une sauce crémeuse à base de pois chiches, purée de sésame etc...

Well, il fallait quand même un genre de petit mixer. Je me rends donc au temple (de la consommation) le plus proche de chez moi. J'hésite de longues minutes entre 47 modèles, pour finalement choisir un Moulinex Blendeo-Blender 350 Watts. Avec ça, je devrais réussir les sauces du siècles, et qui plus est peut-être devenir une belle brune.

Ce matin, disposant de temps devant moi (je sais j'ai de la chance), je déballe l'engin et déchiffre la pierre de Rosette (notice).

Allez zou c'est parti, les ingrédients sont enfournés, et j'appuie sur le bouton.

Gzzzz. Ha, ça patine, les pois chiches bloquent la lame. J'ajoute un peu d'eau ? Pas mieux, ça tourne dans le vide. Je transvase dans l'autre récipient, peut-être plus adapté ? Mais l'épaisse purée produite colle aux parois.

Je retransvase dans le premier récipient (j'en renverse bien sûr au passage), ajoute encore de l'eau. Ça finit par ressembler vaguement au produit escompté.

J'ai déjà sali la moitié de la cuisine. Il me reste maintenant à verser le brouet dans un contenant adapté pour le mettre au frais. Ha mince, il est trop petit, ça déborde. Qu'à cela ne tienne, je trouve une barquette en plastique jetable que je n'ai pas jetée. Au passage, la maryse (sorte de spatule molle dont la fonction est de ne rien perdre en transvasant), la maryse donc fait un vol plané et crépit le carrelage. Mais au moins, la taille du contenant est parfaite !

Sauf qu'il est fendu dans le fond. Une matière un peu semblable à une boue marron et épaisse se répand insidieusement sur le plan de travail.

Je vous épargne la fin du combat. A l'heure où je vous parle, la purée marron est enfermée au frigo jusqu'à nouvel ordre. Je cherche maintenant un bon exorciste sur Instagram (belle brune s'abstenir).

Quand je pense qu'il m'est arrivé de douter de l'existence des extra-terrestres.

Au début, j'ai benoîtement pensé qu'il s'agissait de deux graines.

Pour une meilleure compréhension, il faut que je vous raconte qu'hier je suis allée me promener avec des amis à la cascade Bouteiller. Sans trop digresser (dommage), je dirais comme ça que c'était très sympa. Au moment de reprendre le chemin de la remontée et des dombrés ouassous, à proximité d'une monstrueuse racine tenant lieu de contrefort à un grand arbre, c'est là que je les aperçus.

Les soi-disant graines. Avouez qu'il y a de quoi se tromper. Mais après avoir consulté les oracles, les algorithmes, les copains et les botanistes de céans, résultat : des nèfles. Enfin aucun résultat, inconnues au bataillon. Une légère ressemblance avec les graines Oeil de boeuf, mais sans plus.

Pour en avoir le coeur net (comme dit souvent Tintin), j'ai à nouveau photographié les objets de ma curiosité. Et c'est là que l'évidence s'imposa à moi. Telle le pipi du chat de mon voisin (ce sera le sujet d'un prochain article, je suis sure que vous bouillez d'impatience).

Des aliens ! Avec leurs sourires perfides sur fond galactique.

Par prudence et lâcheté, je les ai laissés à mon amie pour qu'elle complète sa collection de graines...

Voici la démonstration matinale que tout peut arriver (sans que l'on sache si c'est le pire ou le meilleur).

En l'occurence, une contre-illustration de la tartine qui tombe toujours du mauvais côté.

Une analyse de l'image ci-dessus, réalisée à l'aide du logiciel "Mes neurones sont gratos", donne les mots-clés suivants : sol de ma terrasse (oui je sais un peu rustique), rainure diagonale artistement cadrée par mézigue (comme eût dit Bébel, encore en vie il y a trois jours), espèce de truc dans le tiers inférieur gauche de l'image.

Les indices sont pauvres, et je crains que vous ne résolviez jamais cette énigme. Pourquoi donc cette image évoque-t-elle l'espoir et l'optimisme ? (tout au moins dans mon esprit tortueux, mais c'est le seul dont je dispose à ce jour).

"Bon si on en venait aux faits" dit Jok'Air le rappeur du XIIIème.

Ce matin, je prépare le petit déj pour moi et mon doudou (je sais, normalement on parle de soi en dernier mais là j'ai pas envie). En plus de café-ovomaltine, pastèque, tartoches beurre salé / confiture d'églantines (bonjour les circuits courts), il y a les petits comprimés de spiruline pour être en super-forme.

L'un d'entre eux m'échappe, et tombe par terre. Impossible de le localiser. Où diantre a-t-il atterri ?

Hé bien voilà, il a atterri sur la tranche, se dérobant ainsi en partie à ma vue.

La probabilité était faible n'est-ce pas ? En d'autres termes, on n'est pas à l'abri d'un coup de chance. Spécial dédicace à Captain Flam'.

J'ai bien fait de créer cette rubrique ("Sans aucun intérêt").

Dimanche matin, je n'ai croisé ni le roi ni l'empereur et encore moins le petit prince.

J'ai par contre croisé sur la route de la Lézarde un monsieur à fière allure. Jolie chemise à carreaux, pantalon de toile, et une improbable cravate dans les tons de jaune. Il portait à la main un joli rameau. 

Comme j'étais en voiture et lui à pied, l'apparition fut brève, et mon cerveau me fit un retour d'information rapide : "Ce monsieur va sans doute rendre visite à une personne chère à son coeur". Et j'en fus toute émue.

Quelques secondes plus tard, toujours le même cerveau (il faudrait savoir tout de même) répliqua en un éclair : "Mais non ! Le rameau dans sa main est un Cycas, justement le rameau que les catholiques pratiquants utilisent à la place des rameaux de buis, vu que le buis que nenni par ici. Alors ce monsieur va tout simplement à la messe". Et je fus toute réjouie de voir la gentillesse et la simplicité sur le visage de cette homme.

Comme c'était le dimanche des Rameaux, tout cela était cohérent et je crus mon cerveau numéro 2.

Il ne faut pas blâmer une contrariété, ni même deux.

Mon réparateur de machine à laver (le linge) m'a laissée tomber comme une vieille chaussette (sale). Il a bien changé le joint du hublot il y a deux mois, mais l'eau coule quand même à flots sur le sol de la cuisine. Je n'ai rien contre l'eau qui coule à flots, mais dans un autre contexte.

Je ne veux voir que le côté positif de cette micro-mésaventure (à l'échelle planétaire). Ce n'est pas désagréable du tout de descendre au lavomatic en bas de  ma rue. Je flemmarde pendant que le tambour de la machine fait la révolution (j'évalue à environ 2 000 le nombre de révolutions effectuées pendant les 40 minutes du programme. Mieux qu'en 1789 où il n'y en a eu qu'une).

La semaine dernière, seconde contrariété : j'oublie de redescendre chercher mon linge, ayant commencé à boire un verre avec mon amie Alex. C'est pas beau de boire je sais. Qu'à cela ne tienne, je fais un crochet le lendemain matin en allant déposer mon dernier né au lycée. Une bonne âme (dont j'ignorerai à tout jamais l'identité) avait mis de côté ma collection de petites culottes et autres irrésistibles atours.

Toute guillerette, je redémarre mon vieux petit bolide rutilant, en empruntant la déviation (je vous fais grâce de l'histoire de la déviation). Cette route déviée fait face à la chaîne de montagne qui barre mon île du nord au sud (ainsi que du sud au nord si on veut être juste). La veille, nous avions subi ce qu'il est convenu d'appeler un temps de chiottes (dont on aurait tiré la chasse d'eau). Les rivières étaient sorties de leurs gonds (ou de leur lit, je ne me rappelle plus). Atmosphère donc inhabituelle et perturbée.

Et vlan ! C'est là que je fus frappée de stupeur. Je pilai immédiatement (non pas le mil, mais sur la pédale de frein). A notre vue s'offrait un spectacle surnaturel, que je tente de me remémorer.

La bande du sommet des montagnes émergeait d'un gros bourrelet de coton blanc nuageux, qui semblait être tombé du ciel. En dessous, la forêt sombre. Cette bande montagneuse etait violemment éclairée par la soleil levant, qui révélait des teintes acides. Prochainement sur vos écrans.

Cela aura duré moins d'une minute, pendant laquelle j'ai été tentée de dire "oh mon dieu", avant de me rappeler qu'il n'existe pas.

Le mot de la fin est revenu à Swan : "Maman, on ne va pas travailler et on file en haut du volcan, plus jamais ça ne sera comme ça".