L'Ordinaire

Je m'ennuie. Chuis malade. En arrêt ! Les vacances !

Après deux jours à me dire que j'allais mourir bientôt, j'en suis revenue à une échéance plus lointaine.

Ai donc un peu de temps pour parler de choses sans intérêt.

Avant d'être tombée entre les mains du Chik, alias Edward aux mains d'argent (je confirme cette impression d'avoir les os brisés), j'avais entrepris un classement/transmission des feuilles de sécu. Oui je sais normalement y'en plus besoin, mais j'ai égaré ma carte vitale depuis un certain temps.

Une petite perle, pondue par un médecin versaillais, ne connaissant pas le nom des localités antillaises.

Mais qui sont donc les auteurs des arbres, je vous le demande ? 

J'ai rectifié, en espérant que la personne qui trie ces bouts de papier aura de la auteur de vue, et le sens de l'humour.

Illustration de Cynder la Dragonne.

Où en étais-je ?

Vous pouvez admirer ici le détail du champ de fleurs. De fleurs de cactus pourrait-on ajouter.

Le bien-être n'a pas de prix, il faut souffrir pour être bien. Car ces multiples picots ne sont pas en silicone comme je l'avais benoîtement imaginé. Mais bel et bien en plastique dur.

Ce qui fait que, lorsqu'on s'allonge dessus pour la séance revitalisante du jour, on commence par se dire en soi-même "ouille ouille ouille c'est quoi ce sdgfhus de truc, ça pique". Si l'on trouve en soi la ressource pour suivre la notice ("Ne luttez pas contre la sensation de douleur..."), on résiste à l'envie d'envoyer ce truc aux encombrants.

Puis en effet, au bout d'un laps de temps fonction de nombreux paramètres qu'il serait fastidieux d'énumérer ici, on finit par oublier les 5 000 et quelques aiguilles qui vous vrillent les nerfs. Comme on est allongé, on laisse vagabonder son esprit. Ce qui ne peut pas faire de mal. La séance se termine, le plus délicat est maintenant de quitter le tapis sans se lacérer complètement l'épiderme.

Sensation alors de brûlure, et le dos prend une très jolie allure de couenne rose, que l'on aurait lardé de coups de fourchette. Il suffit de ne pas regarder. Mais dans le pire des cas, ça ne dure guère plus d'un quart d'heure.

Ce tapis fait bien rire mon entourage, n'empêche que tout le monde s'y met. "Ah bin j'ai plus mal au dos", "Ah mais je peux tourner la tête" etc...

Lorsque ma copine Catherine m'a dit que la coiffeuse de son beau-frère le lui avait conseillé, c'est là que mon sang n'a fait qu'un tour.

Elles (les coiffeuses) se sont donné le mot. Pour nous embrigader dans la secte du champ de fleurs !

C'est l'énigme du jour.

Maman dit que lorsqu'on cherche bien on finit toujours par trouver.

Retour de l'école, je me fais un petit Stromae.

Mate une dernière fois mon derrière, il est à côté de mes valises.

Swan quand il sort du collège a le choix : la route qui le conduit au vélodrome, où il peut m'attendre en escaladant le pylone de la ligne à moyenne tension. Ou celle qui mène au vieux manguier, sous lequel une poignée de mouns s'installent en commentant les évènements de la journée.

D'où son appel sybillin tout à l'heure : Vélodrome ou manguier ?

Il s'agit donc d'une photo non contractuelle, car ne représentant ni un manguier, ni les abords du collège. Vous me pardonnerez.

A la maison, j'ai 3 fils et un mari (ainsi que deux chats mais qui n'ont pas d'impact sur la suite). Donc potentiellement des dizaines de chaussettes et de caleçons à mettre à la machine, sortir de la machine, étendre sur le fil à linge, reprendre sur le fil à linge. Jusque là tout va bien. Les choses deviennent compliquées lorsque j'arrive à l'étape du tri. C'est que je dois faire attention, pour éviter les remarques du type "Maman c'est pas à moi ce calefouette".

Le pire étant bien entendu les chaussettes. Intelligemment, on achète toujours des chaussettes blanches ou noires, alors là le centre de tri bugue un max. Et on se retrouve avec un tas de chaussettes orphelines, tout le monde connaît ça.

J'aurai plutôt dû commencer cet article en disant : à la maison, J'AVAIS 3 fils et un mari. Depuis hier, je n'ai plus qu'un fils et un mari. Ce qui simplifie considérablement le processus du tri caleçons / chaussettes, les dimension des pieds et des fesses variant grandement entre 13 et 51 ans.

Pour le moment, c'est le seul avantage que je vois à ce que mes deux aînés soient partis faire leurs études en France. Mis à part le fait bien sûr que je suis fière comme un bar-tabac qu'ils aient pris leur envol avec sérénité.

Pour illuster mon propos, j'ai cherché une image répondant au critère "chaussettes dépareillées". Les bras m'en sont tombés, je suis tombé sur un article intitulé "Mariage pour tous et aussi pour les chaussettes avec Blacksocks". Je vous le livre en texte intégral.

"Et si l’on mariait ses chaussettes pour qu’elles ne se quittent plus? Quoi de plus triste qu’un tas de vieilles chaussettes dépareillées de son pied droit ou gauche. C’est pour résoudre ce problème existentiel maintes fois rencontré que la société Blacksocks à fait travailler ses plus grands chercheurs.

Le résultat des cogitations a donné le système « Smarter Socks » et les chaussettes qui vont bien avec. Le distributeur propose des chaussettes noires équipées d’une micro puce communicante RFID.

Ce dispositif intégré à chaque chaussette permet de la rendre identifiable et unique dans l’amas de linge.  Pour dialoguer avec vos chaussettes, votre iPhone aura un récepteur « Sock sorter » qui ira interroger les puces carte d’identité de vos chaussettes."

C'en est donc bien fini du temps de l'anonymat des chaussettes, doit-on s'en féliciter ? Je pose la question.

Un peu de légèreté en ce 1er août.

Alors il paraît que les Gopros c'est ce qui se fait de mieux maintenant. On peut photographier et filmer partout, même sous l'eau. 

D'accord. A deux bémols (mous ?) près.

1- On ne voit pas ce qu'on prend. 

2- On a toujours un peu l'impression que le sujet est dans un aquarium.

Je peux vous affirmer que ma cuisine n'est pas sphérique comme on pourrait le croire !